【La infidelidad por un experto terapeuta 】 ☢ 2021

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La infidelidad

Un terapeuta me dijo por qué la gente engaña.

¿Te han engañado alguna vez y has roto un compromiso largo? No te preocupes, no tienes que sentirte culpable. Te damos algunas posibles razones.

No es la primera vez que muchos hombres y mujeres engañan a sus parejas. De hecho, esta tendencia ha cambiado a lo largo de los años. Los hombres solían engañar a sus cónyuges con más frecuencia, pero ahora las mujeres también se están subiendo al carro. De hecho, según un estudio publicado por Gleeden y realizado por el Instituto Francés de Opinión Pública (IFOP), que realizó más de 5.000 encuestas online a mujeres de cinco países europeos, el 30% de las españolas afirma haber engañado a su pareja alguna vez en su vida, frente al 37% de las francesas y las alemanas (43%).

Anatomía de Grey“.

Si estás leyendo esto, es muy probable que te hayan engañado en algún momento de tu vida, o que creas que lo han hecho. Por supuesto, mi búsqueda en Google sobre por qué la gente hace trampa fue puramente por curiosidad. He preguntado a algunos expertos en relaciones por qué la gente engaña a sus parejas. En primer lugar, mucha gente no se da cuenta de que la infidelidad depende del contrato que haga cada pareja. FAR es el concepto de un matrimonio eterno en el que ambas partes estaban esclavizadas hasta el final de los tiempos. A medida que la sociedad ha evolucionado, muchos sindicatos han cambiado y las condiciones de trabajo también. El abanico de posibilidades es enorme.

Gracias por venir.

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Cambio de visión

“Tenemos una forma de sentirnos engañados, como si todo fuera blanco o negro, pero es importante saber que hay muchos matices de gris”, dice la terapeuta de Salud Vanessa Malin. Comprende el dolor que puede provocar la infidelidad, pero intenta no generalizar sobre los que engañan. “Las personas que engañan no son personas terribles o malvadas. Hay mucha gente maravillosa y buena que hace estas cosas. Que alguien haga algo malo no lo convierte en el diablo”, explica. Si te han engañado, recuerda que la culpa no es una opción, y que culpar es uno de los problemas más comunes a los que se enfrentan las parejas. Cita el ejemplo de una mujer de 30 años que intentó dejar a su marido, pero él no quiso terminar la relación”. Intenté terminar, pero él me decía que debíamos seguir juntos y que había alguien mejor. Conocí a alguien y fue muy liberador. Entonces sí que terminamos nuestro matrimonio”, concluyó. Este tipo de historias son comunes, y la más fácil de soportar es cuando uno se niega a tener una aventura de cualquier tipo. Sin embargo, según Marin, engañar no es tan fácil. Sin embargo, suele trabajar con parejas en las que uno o ambos miembros no están satisfechos sexualmente o son incapaces de satisfacer adecuadamente las necesidades del otro.” A menudo se asume que “las personas que engañan son infelices en sus relaciones”, y aunque esto puede ser cierto, la realidad es más complicada. Es importante reconocer que muchas personas, incluso las felices, tienen aventuras”, dice.

Desapareciendo.

Los expertos han confirmado que algunas personas no buscan un enamoramiento pasajero. Tal vez nunca pensaron que podrían estar abiertos a la posibilidad, pero entonces se presenta una oportunidad: un viaje fuera de la ciudad o alguien nuevo por el que se sienten atraídos, y las cosas simplemente suceden sin ser planeadas o esperadas.

“Se sienten perdidos de alguna manera, o desconectados de alguna parte de sí mismos. Así que buscan aventuras que rellenen los huecos que faltan, los agujeros, y que les ayuden a descubrir lo que ocurre en su interior. Tal vez no sea un problema de relación en absoluto”, dijo. Marín advierte que la falta de planificación previa no equivale a la falta de consecuencias. Engañar no es sólo una traición a la confianza, sino también a los valores. No importa si la pareja lo sabe o no (algunas parejas prefieren no saberlo). Si se ha visto comprometido y herido, puede ser una experiencia muy desagradable. Que te hayan engañado no significa que hayas hecho algo malo. La infidelidad a menudo implica sexo, pero rara vez lo hace. Se trata más bien de conseguir que alguien nuevo te preste atención. Si tu pareja sentimental lleva un tiempo contigo, se trata de sentir la emoción de una atracción inesperada.

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¿Se puede arreglar?

El “engaño” es un asunto muy serio. Es muy importante, y deberías tomarte el tiempo necesario para examinar tus sentimientos y reacciones. Pero al mismo tiempo, tienes que entender que eso no te convierte en una persona categóricamente mala. Eres una buena persona que ha hecho cosas malas. Eso es diferente”, aconseja. Mucha gente no se da cuenta de que la infidelidad depende del contrato que haga cada pareja. Lejos de la noción de matrimonio perpetuo, la infidelidad es una oportunidad para aprender importantes lecciones sobre uno mismo. El refrán “un traidor es siempre un traidor” no se aplica cuando una persona que ha sido infiel reflexiona sobre sus actos, considera el impacto que ha tenido en la otra persona e intenta cambiar la naturaleza de la relación en el futuro, independientemente de que haya resultado en una ruptura. Si te han engañado, recuerda que culpar es una mala idea, y que culpar es uno de los principales problemas a los que se enfrentan las parejas cuando pasan por estas situaciones. “Lo siento, pero no lo olvides” no es la solución. Será un nuevo viaje, y si quieres perdonar, debes ser sincero y apegado al otro.

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La infidelidad no tiene por qué significar el fin de una relación

Para muchas personas, el desamor de una pareja significa el fin de la relación. No tiene por qué, y de hecho puede mejorar una relación o un matrimonio.

Cuando Stefan estuvo en la fiesta toda la noche, María no pudo dormir. No pudo dormir en toda la noche porque temía que su novio acabara en la cama de otra persona en lugar de volver a casa. Finalmente sucedió. Stefan tuvo una aventura, confesó, y el mundo de Mariah se vino abajo.

Para muchas parejas, ahí acaba la historia. El asunto parece demasiado grande y destructivo. Pero María y Stefan siguen juntos. No sólo eso, sino que ahora, 12 años y dos hijos después, María dice que la experiencia ha reforzado su confianza mutua. ¿De verdad?

Todos somos aventureros.

Christine Gilbert, psicóloga y psicoterapeuta, también investiga qué motiva a las personas a tener aventuras. Hace más de una década, ella y un colega de la Universidad Técnica de Braunschweig (Alemania) estudiaron las circunstancias que provocan la infidelidad.

Basándose en esta investigación, los investigadores desarrollaron una terapia específica para las parejas cuyas relaciones se han visto sacudidas por la infidelidad. Conclusión de Gilbert: en algún momento, todo el mundo tiene el potencial de ser infiel. Al menos cuando se juntan ciertos factores de riesgo.

Las personas a las que les gusta divertirse, como Stefan, tienen muchas más posibilidades que las que rara vez salen de su microcosmos. Gilbert los llama “factores de riesgo contextuales”.

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Parejas.

“Cuando las parejas atraviesan juntas una crisis, progresan a pasos agigantados”.

Pero la oportunidad por sí sola no conduce a la infidelidad”. Gilbert informa en su entrevista de investigación que “la satisfacción de la pareja suele ser baja, especialmente la satisfacción sexual. Al igual que esa satisfacción suele disminuir a medida que aumenta la duración de la relación, también lo hace el deseo de engañar. Los psicólogos hablan de esto como un “factor de riesgo de la pareja”.

En general, los niños aumentan este riesgo. Stefan me engañó sólo unos meses después del nacimiento de nuestro primer hijo”. “Estaba al final de mi lista de prioridades”, dice María. Mariah parece haber sobrevivido a lo que sería un trauma de por vida para muchas mujeres. ¿Cómo lo ha conseguido?

La libertad a través de la infidelidad.

Al menos sin terapia de pareja, dice María. Con la ayuda de un terapeuta, María y Stefan abordaron un hábito que tenía un profundo impacto en su comportamiento marital. Esto es lo que Christine Gilbert resumió como “factores de riesgo individuales”.

“Uno de los importantes es el concepto de lealtad, y cuanto más liberal sea la actitud de monogamia y lealtad, más probabilidades hay de engañar”. Dice Gilbert. Otra motivación clave para los investigadores entrevistados fue el deseo de libertad y autonomía.

Este fue el caso de Stefan: en terapia, en cuanto sintió que su libertad estaba amenazada, se dio cuenta de que seguía destruyendo lo que era importante para él. Al final, no sólo hizo daño a los demás, sino a sí mismo.

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El criminal y la víctima: ¿quién es quién?

El estafador es el delincuente y el dupel es la víctima. Eso es lo que todo el mundo piensa. María también se sintió víctima. Es cierto. Pero no era toda la verdad.

“La diferencia tiene dos caras”, dice el psicólogo y terapeuta familiar Hans-Georg Lauer. Por supuesto, una persona que se lanza y hace trampas es un delincuente. Pero en el caso de las parejas casadas, ambas personas están implicadas en la dinámica de la relación, que suele ser el caldo de cultivo y la causa de la infidelidad, dice Lauer. No son malas noticias para Mary. Puede permitírselo debido a sus responsabilidades. María sentía lo mismo. Me sentí completamente aliviada cuando me di cuenta de que no era sólo una víctima.

“La infidelidad no tiene por qué significar el fin de una relación”, dice Lauer. “El primer paso es reconstruir un nivel mínimo de confianza. Eso requiere abrirse”, dice Lauer. “En la terapia, el infiel puede hacer preguntas. El entendimiento mutuo se refuerza”, explica el psicólogo. Además, los socios pueden volver a hablar entre ellos. Este es un requisito importante para renovar la relación.

Hablar, hablar, hablar.

“Cuando las parejas superan juntas una crisis, pueden dar pasos de gigante”, dice Lauer. Eso es lo que pasó con María y Stefan. En su relación, la infidelidad ya no es un problema. No es sólo porque María haya perdonado a su marido, sino porque ambos son mucho más conscientes de sus hábitos que antes.

También porque María ha superado su complejo de inferioridad”. No podría soportar que me engañara. Porque moriría. Pero sobrevivió. Hoy, cuando María cuenta los momentos más difíciles de su vida, parece agradecer que se haya llegado a esto.

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Adulterio: definición, causas, consecuencias

¿Qué es el adulterio?

El adulterio es la ruptura de una promesa de fidelidad en una relación humana; esta promesa puede adoptar la forma de un matrimonio, una relación romántica o un matrimonio civil. El adulterio es el abuso o mal uso de la confianza mutua en una relación. El adulterio destruye las relaciones y las personas. La desesperación, la traición, la confusión, la angustia de los celos, la inseguridad y la baja autoestima son los sentimientos que experimentan las parejas que sufren una infidelidad sexual y romántica. A veces la aventura termina, mientras que otras parejas trabajan por su cuenta o con la ayuda de un terapeuta de pareja para reparar la relación y hacerla más fuerte. En cualquier caso, es importante que cada miembro de la pareja trabaje en su propio bienestar para procesar lo ocurrido y reparar el daño causado.

Causas. ¿Cuáles son las causas de la infidelidad?

A veces puede sentirse decepcionado, frustrado o traicionado por su pareja. Esto les hace pensar que si no pueden tener un cónyuge, tienen derecho a encontrar a otra persona, o que se trata de una oportunidad única en la vida y que deben aprovechar mientras puedan. Esto puede ocurrir en un matrimonio en el que el marido o la mujer se comprometen con la felicidad del otro, o en el que uno descuida o abusa del otro. La única diferencia puede ser que en un caso es más fácil justificar el acto de infidelidad, y en el otro es más difícil lidiar con la culpa. En realidad, no es difícil conocer a alguien que satisfaga tus necesidades, pero puede ser peligroso si tu pareja no está a la altura. Al principio, o cuando todavía te apasiona la relación, puedes sacudirte esos sentimientos y seguir adelante. Pero si no ama a su pareja, puede estar confundido sobre por qué no puede encontrar esa satisfacción con su cónyuge.

Es importante entender esta emoción que surge en algún momento de la relación: la frustración y el cansancio causados por las constantes diferencias. Esto se debe a que la forma de afrontar estos sentimientos depende de muchas cosas en nuestra relación. Es importante saber que casi todas las parejas se enfrentan a este problema en algún momento.

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Pueden sentir que han perdido algo o incluso que les han engañado porque sienten que esta relación no les está dando el máximo que quieren o merecen”. “Este hombre no es el hombre con el que me casé”, “No era así cuando estábamos juntos antes de …….” Etc.

Este sentimiento de ser ignorado o relegado al segundo o tercer lugar más importante en la vida de una pareja -abandonado por la persona más importante- puede hacer un grave daño si no se maneja adecuadamente.

Aquí debemos entender por qué todas las relaciones, en un grado u otro, tienden a mostrar estos sentimientos. La razón es que no todas las relaciones son positivas, no todas las relaciones tienen que ver con la atracción, la belleza, la inteligencia, las habilidades y otros factores que hacen que dos personas se atraigan mutuamente y entren en una relación.

También hay razones negativas y oscuras. En cierto sentido, dos personas se atraen y se unen incluso por razones negativas, pero estos factores están relacionados con las heridas abiertas (de las que no somos conscientes) y los asuntos no resueltos que todos tenemos de nuestro pasado e historia personal. De hecho, nuestra pareja es la persona a la que más queremos, y aunque elegimos vivir juntos, la forma en que ambos elegimos seguir la relación ha creado en nosotros un malestar muy fuerte (por ejemplo, sentimientos de abandono, negligencia, etc.) que no se puede explicar a primera vista. Es frecuente que nos genere un malestar muy fuerte e inexplicable (por ejemplo, sentimientos de abandono o desatención).

Así es, a través de la intimidad y la vulnerabilidad que caracterizan a las relaciones, nuestras parejas tienden a tocarnos e incluso a golpearnos con heridas abiertas que tenemos …… que no sabemos que tenemos. Esto causará inevitablemente un malestar muy incómodo y (a menos que sospechemos que tenemos una herida abierta) es probable que echemos la culpa del dolor a nuestra pareja. Si no sabes que tienes una herida, si te tocan o sientes dolor por el simple contacto, es más probable que culpes a la persona que te ha tocado.

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“Tu pareja es un factor que provoca ese dolor, pero nunca la causa”. En otras palabras, tendemos a tomarnos como algo personal muchas de las dificultades que surgen en nuestras relaciones. Cuanto más nos lo tomamos como algo personal, más percibimos a nuestra pareja como el enemigo, la persona que nos hace perder algo, la persona que nos engaña, y más nos distanciamos de ella.

Es importante poner un ejemplo de la vida real. Ashley Madison, un conocido sitio web que tiene como objetivo dar a las personas que quieren engañar la oportunidad de hacerlo, describe con precisión su servicio como ideal y una solución para las personas que “sienten la necesidad de encontrar a alguien que no sea su pareja para satisfacer un deseo insatisfecho”… ….. El servicio “te permite conectar con adultos afines que entienden tu situación”. El sitio afirma que “no avala la infidelidad”, lo cual es muy controvertido. Está claro que se trata de una empresa que intenta aprovecharse de las dificultades de estas relaciones.

Infidelidad sexual

Las consecuencias de la infidelidad

La víctima de la infidelidad puede sentirse abandonada, traicionada, enfadada, utilizada o ridiculizada. Ignoras los sentimientos de la persona a la que prometiste cuidar el resto de tu vida.

La primera reacción de la mayoría de las parejas tras descubrir la infidelidad de su pareja es terminar la relación. Para la mayoría de las personas, es difícil imaginar la vuelta a una relación normal después de esta ruptura de la confianza. La mera imagen de un marido o una mujer manteniendo relaciones sexuales en brazos de un amante es inquietante y hace que sea difícil evitar el resentimiento. Sorprendentemente, la mayoría de los casos de infidelidad no conducen al divorcio.

De hecho, la mayoría de las parejas se esfuerzan por reconciliarse y lo consiguen. Sin embargo, incluso cuando las cosas van bien, el resentimiento puede acumularse y acabar recayendo. La mejor razón para superar la crisis tras una aventura es evitar que el recuerdo de la misma persiga a la pareja durante el mayor tiempo posible a lo largo de las décadas. La terapia de pareja puede ayudar con todo esto. Ambos cónyuges deben tener paciencia, el que fue engañado debe permitir a su pareja trabajar su insatisfacción, y el que fue engañado debe trabajar para volver a confiar en su cónyuge (si no, no tiene sentido seguir viviendo juntos).

¿Quién corre el riesgo de sufrir una infidelidad?

La realidad es que la infidelidad es un riesgo al que todos nos enfrentamos, y no debemos estar ciegos ante las posibilidades. No se trata necesariamente de desconfiar de la otra persona, pero tampoco de una “confianza ciega”. La confianza ciega es una actitud inactiva que apaga siempre un estado de alerta saludable (como un animal que está siempre alerta, incluso cuando bebe agua). La vigilancia no debe confundirse con la desconfianza o los celos irracionales. No pienses que la infidelidad no puede ocurrirte a ti. Parte de amar, construir y alimentar una relación es elevar el listón para eliminar la posibilidad de infidelidad. Es un gran error pensar que la infidelidad se puede conseguir por sí sola sin esfuerzo, sino que es algo que toda pareja o matrimonio debe superar.

Una relación importante es una invitación a apoyarse finalmente el uno en el otro y a apoyarse mutuamente. Pero no es porque hayas encontrado a alguien con quien acurrucarte y relajarte, no es porque estés tratando de demostrar cuánto te quieren lanzando todo tu peso detrás de ellos, como si fuera una prueba de amor. Apoyarte en tu pareja de esta manera es olvidar que no es perfecta y que puede cometer errores. Y no sólo mi pareja, sino yo y la gente en general. Se pueden cometer errores, las relaciones pueden volverse tensas y uno de los dos puede volverse apático y actuar por apatía o debilidad (lo que nunca es bueno para la relación).

Esto no significa que todos estemos condenados a tener una aventura. Lo que sí quiere decir es que la infidelidad es humana y que no debemos dejar a nuestro criterio si nos ocurre o no, y que debemos esforzarnos por proteger nuestros matrimonios y no subestimar la amenaza que ha existido en diversas formas a lo largo de la historia de la humanidad.

¿Puede ser fiel un hombre infiel?

La infidelidad, el adulterio, por supuesto, sí. Sin embargo, no está exento de riesgos, tanto para la persona que ha engañado como para la que no lo ha hecho.

La infidelidad es, en la mayoría de los casos, el resultado de la incapacidad de hacer frente a muchos de los problemas que surgen en una relación. Una característica de la persona que tiene una aventura es que siente que no obtiene la satisfacción que espera de su pareja. Siente que se está perdiendo algo por estar en esta relación y por lo tanto ve la infidelidad como una oportunidad.

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El principal reto para superar la infidelidad es comprender que la infidelidad no es una ganancia, sino una pérdida, y aprender de esta experiencia. Perdemos, ante todo, la capacidad de tratarnos como personas de confianza.

¿Es necesario hablar de los detalles?

Todos los días la gente me pide que les dé detalles sobre cuándo, dónde, cómo y por qué cometí adulterio. ¿Qué debo hacer? El daño que causa la infidelidad en una relación es enorme, pero se puede arreglar. Lo principal que se daña es la confianza, que significa una de las bases fundamentales de una relación. En otras palabras, la infidelidad crea tanta inestabilidad que lo que estamos acostumbrados en una relación no puede durar. Inevitablemente: es inevitable que las personas que luchan contra la infidelidad se hagan todo tipo de preguntas todo el tiempo.

¿Por qué tengo tanta necesidad de saber?

¿Me quiere, me necesita, ama realmente a otra persona, todas las cosas que me prometió y me aseguró estaban equivocadas? De repente hay una grieta en los cimientos del futuro, y esta incertidumbre sobre el mañana crea mucho miedo y ansiedad. Esto crea inevitablemente una gran cantidad de preguntas que son difíciles de controlar para que podamos entender de una manera nueva lo que ha perdido su significado. Más bien, estas preguntas permiten a la persona tener cierto control sobre la situación y, en ese sentido, es importante que la persona que engañó escuche estas preguntas y sea sincera con su pareja. Estas preguntas tienen que ver con mirar innumerables momentos de tu vida en pareja y reexaminarlos ahora desde una nueva perspectiva, tratando de encontrar la lógica del pasado y del futuro en relación con lo que estás viviendo y sufriendo actualmente. Es una forma de analizar cuidadosamente lo que se ha roto en nuestra vida emocional e intentar (no siempre con éxito) verlo de una forma que permita volver a funcionar (como antes) y avanzar. Es necesario hacer muchas preguntas a la persona que ha sido engañada por una razón, y es importante que la persona que ha tenido la aventura lo acepte en la medida de lo posible. Para ello, el terapeuta puede aclarar los límites de este intercambio animando a la persona que hace las preguntas a que busque formas de sacar algo útil de la relación y a que mire al futuro de forma más desapasionada, y a la persona que escucha las preguntas animándola a que busque formas de controlar la frustración y la impaciencia que le produce escuchar los mismos argumentos todos los días. Esto ayuda a controlar la frustración y la impaciencia. Es importante que los dos tengáis cuidado de que este asunto no os perjudique.

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Infidelidad y problemas matrimoniales Si no he tenido una aventura, ¿por qué debo ir a terapia?

La infidelidad es un golpe a la relación que debe ser abordado por la pareja. La razón principal es que es un reto para ambos socios. Como se ha mencionado anteriormente, el reto para la persona engañada es lidiar adecuadamente con el resentimiento natural que conlleva el engaño. Si no se trata adecuadamente, existe el peligro de que la persona nunca se recupere realmente de la aventura o incluso considere la posibilidad de seguir juntos.

La terapia de pareja puede ayudar realmente a superar la infidelidad y es una buena opción para quien quiera luchar por su relación.

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